Почему хорошим людям плохо?

Почему хорошим людям часто бывает плохо? Причины могут быть разными, например такие убеждения как:

• ведь всем не легко живется, а тем более хорошим,
• а разве хорошие люди могут быть счастливы, когда другие страдают?
• хороших людей могут часто использовать,
• на хороших людях держится мир,
• судьба, карма, колесо сансары, духи будут гневаться, генетика,
• не уворачиваться от пощечины, а получить ее… А потом, на том свете воздастся,
• если кто-то не доволен вами, то значит вы не достаточно хороши.

В чем-то действительно есть логика и смысл. А что-то дано как норма жизни, которой нужно следовать. И вот за прилежное поведение что-то обещается.

Ну как тут отказаться от чего-то волшебного, неизвестного и таинственного? Манящего далеко в дали, но обязательно хорошего. И что же это такое? И причем здесь принятие и любовь? Обо всем по порядку.

Хороший человек и его потребности

Разберемся в первую очередь с формулировкой хорошего человека. Что здесь подразумевается?

Хороший, значит удобный для большинства других, которые его таким оценивают.

Но что же за этим скрывается  ?

Итак, хорошему человеку нужно совершать «хорошие» поступки чтобы оставаться таковым. Часто человек даже не задумывается о том, что им движет. Но есть незримые нормы морали, и другие стандарты общества, которые определяют: что есть хорошо и что есть плохо.

Свои потребности и желания можно воплощать, но только те, которые вписываются в общую картину хорошести. А если есть что-то, не соответствующее облику хорошего человека, то от этого нужно избавляться или всячески скрывать. Иначе окружающие люди разочаруются и, в конечном счете, отвернутся.

К тому же хорошему человеку много чего нельзя:

• зарабатывать
• думать плохие мысли.
• совершать плохие поступки
• думать о своих желаниях
• конкурировать

А в чем у хорошего человека проявляется его индивидуальность?  Ведь оценка себя и самочувствие очень часто зависят от мнения окружающих людей и соответствие поступков индивидуальным внутренним критериям, нормам и стандартам хорошего поведения.

Часто понятие хорошего человека у окружающих может сильно расходиться.

Противоречивые пожелания и требования.

Что происходит с человеком, который скрывает и подавляет свои желания, пусть иногда не приемлемые для общества? Хотя желания таковыми они могут и не являться. У него начинает что-то болеть, то тут то там. То голова, то желудок, то с кишечником что-то или сердцем. Ведь приходится быть в постоянном напряжении: а вдруг, кто-то обо мне подумает что-то не то и тогда я потеряю и окружение и ощущение себя как хорошего человека. Стану тогда не понятно кем. А ведь это личная трагедия.

Быть хорошим для всех

Но ведь хорошим для всех быть невозможно. Это недостижимая цель и как следствие постоянная тревога по поводу своих поступков и взвешивания на весах ценности себя для окружающих, да еще и по множеству едва осознаваемых критериев. Постоянно звучащее в голове: а достаточно ли хорошо я поступил в тот момент? И какие могут быть последствия…

Откуда берется модель хорошего человека

Помните, в детстве вам говорили:

• Не делай так, не делай эдак,
• ты ведешь себя плохо,
• веди себя нормально,
• посмотри как Петя себя ведет,
• а вот Петя хороший мальчик, а ты…
• не веди себя как девочка, ты же мальчик,
• не веди себя как мальчик, ты же девочка,
• мальчикам хныкать и плакать нельзя, хотеть большего нельзя, не ходить в садик, школу, институт, на работу, тоже нельзя,
• ты должен хорошо учиться и вести себя тоже должен хорошо.

Но кому и почему должен, чаще всего не объяснялось, и сопровождалось все это постоянным ощущением непринятия?

Этим гнетущим, подавляющим и обволакивающим ощущением собственной неправильности, неполноценности, не умности, несостоятельности, неприемлемости, неуместности со стороны родителей и других значимых людей. Эпитеты можете подобрать сами.

В некоторых случаях родители прямо говорили:

ты позоришь нас, ты плохой, ты ужасен

А какое послание за этим стоит:

ты не такой как мы, ты не наш, тебя таким не принимаем и не любим. Тебе надо стать другим, как нам надо, более послушным, удобным и приемлемым

Когда вы вели себя нормально и хорошо, претензий не было. Но когда проявляли свои желания, несогласие с этим миром, со взрослыми, вы сразу порицались и становились для них и себя нехорошими. Вас наказывали, лишали эмоциональной теплоты, которой, возможно, итак было в дефиците.

Бихевиоризм. А вы как думали?

И в далеком, но вполне реальном детстве день за днем, год за годом у ребенка формировалось непринятие самого себя, когда модели порицания и наказания становились основными внутренними моделями жизни ребенка.

Не достижимый образ

Во взрослом возрасте внутри нас уже живут: провинившийся за свою естественность ребенок и наказывающий порицающий и отвергающий его родитель, а так же недостижимый образ хорошего человека.

Почему недостижимый? Потому что все мы совершаем ошибки мы люди и это нормально. Но и ошибки могли расцениваться как недопустимые. И мы можем кого-то случайно обидеть.

Для хорошего человека это жуткая трагедия, которая «расскажет» о нем окружающим много нехорошего, в чем сам человек и так глубоко убежден.

Чаще всего хорошие люди убеждены в том, что они какие-то не такие. Но чтобы другие люди этого не узнали, нужно вести себя хорошо.

И модель хорошести — достаточно эффективна для социализации детей, чтобы они выживали в этом мире, адаптировались к нему. Но в этой модели наблюдается изъян, если не учитывать то, что можно быть более-менее хорошим человеком и при этом реализовывать свои желания, интересы, индивидуальность.

Но какова плата? Жертвование своими желаниями, постоянное ощущение себя каким-то не таким, самообвинение и, как следствие, излишний самоконтроль, не дающий индивидуальности проявляться в этом мире. Действительно, трудно ощущать себя свободным, когда постоянно ощущаешь тревогу отвержения.  И все потому, что в детстве, возможно, не было этой самой любви и принятия, а были критика и отвержение.