Токсичные родители. Типы, признаки, как общаться

Пожалуй, проблема взаимоотношений детей и родителей стара как мир. Часто, записываясь на консультацию к психологу, чтобы решить какой-то актуальный для себя вопрос, например:

• неуверенность в себе, которая мешает достигать успеха и продвигаться по карьерной лестнице
• трудности во взаимоотношениях с партнером
• комплексы
• подавленный гнев и агрессия
• неумение выстраивать отношения
• конфликты в коллективе или с руководством
• повышенная тревога и беспокойство
• чувство беспомощности
• склонность к апатии и депрессиям
• нелюбовь к себе
• обида
• чувство вины

и многое другое, человек не всегда можем осознать, что корень тех или иных проблем в нашей жизни может таиться в нашем далеком прошлом и реальном настоящем – это взаимоотношения с нашими родителями, или, как сейчас принято говорить, токсичные родители.

Распространенные типы токсичных отношений с родителями.

Если Вы в хороших отношениях с родителями и не можете пожаловаться на наличие явного непонимания, постоянных конфликтов и взаимных претензий, то, можно сказать, что Вам повезло.

Конечно, куда же без мелких ссор и разногласий?! Но в Ваших отношениях с родителями они быстро и конструктивно решаются, сводя на нет любой эмоциональный дискомфорт. К сожалению, так повезло не каждому из нас…

Бывают и иные типы отношений, которые способны нарушить не только собственное психоэмоциональное состояние, но и отравить жизнь своему партнеру или даже членам собственной семьи.

Рассмотрим три основных примера подобных деструктивных, токсичных отношений.

Прежде, чем мы их рассмотрим, следует отметить, что даже если Вас и Ваших родителей разделяют тысячи километров, это не является гарантией защиты от токсичного родительского влияния!

Попустительство.

Вы всю жизнь пытались доказать своим родителям, что достойны их любви. Часто такие мужчины и женщины, будучи мальчиками и девочками, пытались обратить на себя внимание родителей различными способами:

• чрезмерным послушанием, или наоборот, «плохим» поведением
• компенсировали свои дефициты за счет прилежности и хорошей учебы
• часто болели
• были склонны к аутоагрессивному поведению (агрессия, направленная на себя): алкоголь, наркотики, жажда опасности, раннее начало половой жизни и так далее
• побеги из дома, бродяжничество, воровство…

Но, несмотря на все усилия, родители так и не дали своему ребенку почувствовать их любовь и тепло.

Почему они так поступали?

Возможно:

• они мечтали о мальчике, а родилась девочка
• может, были недовольны внешностью своего ребенка? Бывает и так! Например, мать эмоционально холодна со своим сыном, потому что он похож внешне на своего отца, который обидел ее, ушел из семьи, предпочел другую
• или ребенок не оправдали родительских надежд?!
• а что, если мать хотела абортировать ребенка, но ей не разрешили врачи, или надавили родственники, а так хотелось погулять еще! Быть свободной, как ветер!
• а, может, их самих просто не научили любви собственные родители?

Мы мечтали, чтобы ты стала врачом!

Но ты всегда плохо училась!

Сколько бы мы не бились с тобой, дурой, ты никогда не тянула на хорошистку-отличницу! А потом вообще пошла в театральный по своей прихоти! Ты нам не дочь!

Причин эмоциональной холодности и попустительского отношения к собственному ребенку, может быть много, но если Вы узнали в этих примерах свою историю, то Вам может предстоять долгий путь прощения и принятия, осознания себя, как взрослой личности, достойной, любящей и принимающей себя, сильной и самостоятельной, свободной от обид и злости!

Гиперконтролирующие родители

Гиперконтролирующие родители – это, своего рода, трагедия для человека по многим причинам.

Это не просто забота, возведенная в ранг полубезумия и фанатичности, это, по утверждениям специалистов, разновидность жестокого обращения (эмоционального и психологического насилия).

Ребенок, воспитываясь гиперконтролирующими родителями, как правило, лишается самостоятельности, потому что убежден в том, что окружающий мир представляет для него опасность.

Конечно, не в такой форме, что из дома выйти страшно, но, так или иначе, он получает некий посыл, что только родители смогут его защитить, только мама знает, как лучше, только папа сможет все исправить и так далее.

Ребенок в такой семье часто приобретает роль некого буфера, «хранителя» брака своих родителей, поэтому, когда этот ребенок вырастает и покидает отчий дом, смысл совместной жизни, и жизни в целом для его родителей теряется.

Трагедия «пустого гнезда» так меняет родительские будни, что они пытаются всеми способами не допустить этой утраты! Например, приобретают жилье для ребенка поблизости от собственного дома и демонстрируют, что готовы еще инвестировать, если их ребенок останется рядом с ними, например, несмотря на его планы на жизнь в другом городе или даже стране. Или стремятся контролировать каждый шаг своего взрослого ребенка:

Где был, с кем был, что сегодня делал, почему не позвонил вечером, как обещал, мы тут чуть с ума не сошли, а ты ведь знаешь, что у отца сердце больное!

Если Вы узнали в этих поведенческих особенностях своих родителей, не спешите паниковать! Многим из тех, кто рос в семье с гиперконтролирующими родителями, удавалось успешно противостоять контролю и манипуляциям. Может, Вы один из этих людей.

Если же Вы отмечаете у себя такие качества личности, как:

• неадекватная самооценка
• тревога, беспокойство
• несамостоятельность
• неуверенность в себе
• трудности в установлении контакта с окружающими
• сложности в понимании и осознании собственных границ и границ других людей
• беспомощность
• эмоциональная или психологическая незрелость, инфантильность
• нежелание брать на себя ответственность
• трудности в принятии решений
• иррациональный страх, и тому подобное

то Вам есть о чем задуматься. Возможно, многие сложности в Вашей жизни связаны именно с тем стилем воспитания, которому придерживались Ваши родители.

Это ни в коем случае не означает, что всё потеряно, что ничего невозможно уже исправить!
Профессиональный психолог поможет Вам проработать негативные последствия гиперопеки:

• научиться жить с уверенность в себе и своих силах
• научиться брать ответственность за собственную жизнь
• снизить уровень тревоги и беспокойства
• избавиться от страхов и скорректировать самооценку
• осознать свои собственные границы и наладить межличностную коммуникацию

А самое главное – выстроить границы с собственными родителями.

В чем ошибка родителей?

Это хорошо, когда твой ребенок при тебе, это радует родительское сердце. Но вспомните, как ведет себя выросший и оперившийся птенец. Он покидает родительское гнездо, чтобы более никогда не вернуться в него и жить самостоятельно: добывать себе пищу, строить свои гнезда, растить своих птенцов.

Конечно, у человека, в отличие от животных, между родителями и детьми присутствует сильная эмоциональная связь, которую не разорвать временем, расстоянием и даже самой смертью. Но задача родительского воспитания – вырастить полноценную и самостоятельную личность!

Открытый конфликт

Причинами возникновения острых разногласий с родителями может быть много, так много, сколько в этом мире живет семей: «неправильное» поведение, пресловутое:

не оправдал ожиданий

ты недостаточно трепетно относится к своим родителям, как тебе не стыдно!

имущественные споры и так далее. Хорошо, если конфликт только начинается и есть варианты действий по его нивелированию, а если это давняя история…?

Бывает, что конфликт подразумевает отказ от общения, и взрослый ребенок этому только рад:

Слава Богу! Теперь можно не общаться какое-то время! Хоть не будут мне мозг взрывать. Перебесятся, остынут, может и помируюсь с ними. А пока… Пусть делают, что хотят. Трубку брать не буду, ехать им далеко, как-нибудь и без них проживу

Конечно, если есть уверенность, что конфликт сойдет на нет, то иногда разумнее подождать. Может, это только эмоции? Любовь и тоска по своему ребенку могут взять верх, и ссора перестанет быть актуальной, или взрослый ребенок расставит для себя все точки над i, осознает правоту родителей и справедливость их претензий. Всё возможно.

Так! А как быть в случае многолетнего затяжного конфликта? Решить его полюбовно за всё время его существования сторонам так и не удалось. Никто не ищет пути решения, не желает уступать, гнет свою линию и решительно требует выполнения своих условий. Как быть?

В нашем роду никто не разводился. А ты ушел от жены ради какой-то твари! Мы не так тебя воспитывали! Ты должен был сохранить свою семью! Ты нам не сын!

Ну, что? Так и будешь пытаться строить свой бизнес? Может, уже нормальным делом займешься?! Для чего мы с отцом оплачивали твое обучение, чтобы ты какой-то дурью занимался? Иди, найди себе нормальную работу!

Посмотри на Васю! Какой мальчик хороший! Жена, дети, работа хорошая, родителям помогает. А ты уперся рогом! Зачем тебе эта Европа?! Кому ты там нужен?! Где родился, там и пригодился. Хватит уже, возвращайся домой, живи по-человечески

Мы тебе квартиру купили, бабушку к себе перевезли. Пора уже родителям помогать! Сколько мы ночей не спали, сколько вложили в тебя! Что значит: Нет возможности? Что значит: Я пока не могу? Ты нам обязан!

Ты не ценишь мать! Я всегда для тебя всё делала, я всем пожертвовала ради тебя! Я замуж не выходила, что б у тебя отчима не было, я молодость свою на тебя угробила. Приехала раз в полгода, и всё не так: это у меня не спрашивай, то мне не говори, мама, не лезь не в свое дело, отстань со своими внуками… Ты что, совсем совесть потеряла?!

Что объединяет все эти примеры? Обида.

В любом конфликте обида играет ключевую роль. Обида – разрушительное чувство. Оно является некой смесью жалости к себе и злости на обидчика. Контактировать с человеком, живущим своей обидой – дело сложное. Ведь у него своя правда, свои аргументы, свои доводы, свои убеждения.

Эффективно взаимодействовать можно было бы на приеме у семейного психолога, который специализируется на детско-родительских отношениях, но! Наши родители – люди поколения, родившегося и прожившего долгие годы в совершенно ином государстве, обществе. Для многих из них поход к психологу равноценен предложению обследоваться у психиатра. Зато к психологу может обратиться взрослый ребенок!

Грамотный психолог научит приемам эффективного бесконфликтного общения, поддержит эмоционально и поможет разобраться в собственной гамме чувств и переживаний! Жить в конфликте – это жить с грузом, это тяжело и опасно для собственного психоэмоционального благополучия!

Жестокие родители и родители без границ.

Можно объединить эти два типа родительского поведения, так как в любой семье, где присутствуют деструктивные отношения, личные границы членов семьи стерты, зато границы самой семьи становятся непроницаемыми.

Под жестокими родителями понимается склонность законных представителей ребенка к жестокому обращению по отношению к нему и/или другим членам семьи: физическое, эмоциональное, сексуальное насилие, пренебрежение основными нуждами ребенка (любовь, безопасность, кров, пища, забота).

Под родителями без границ подразумевается склонность законных представителей ребенка к размыванию личного пространства. Такие отношения еще называются инцестуозными, например, когда отец не ценит личное пространство собственной подрастающей дочери, мать посвящает сына-подростка в подробности своей интимно-сексуальной жизни, или мать, которая стремиться общаться с дочерью, как с подружкой, не соблюдая этику общения взрослого человека с ребенком, в том числе, вовлекая его в решение супружеских проблем, прося защиты, помощи, поддержки, решения конфликтов с супругом и так далее.

На ребенка буквально взваливается груз ответственности взрослого человека, груз ответственности за семью, за «благополучие» супружеских отношений собственных родителей.

Разумеется, что насилие, что инцестуозные отношения не проходят бесследно для психики ребенка, а затем уже и взрослого человека:

• суицидальное поведение
• склонность к употреблению психоактивных веществ
• сексуальная расторможенность
• нарушения пищевого поведения
• отсутствие ценности собственного тела, собственной жизни
• эмоциональные расстройства
• склонность к депрессии
• невозможность выстроить адекватные отношения с партнером
• выбор партнера происходит по одному сценарию (зависимые, жестокие, холодные партнеры)
• беспомощность
• низкая самооценка
• невротизация
• комплекс вины
• поведение жертвы
• злость и агрессия
• склонность к подавлению эмоций или наоборот, демонстративно-манипулятивное поведение
• модель поведения по отношению к собственным детям, заимствованная у родителей

и так далее.

Как видите, последствия могут быть довольно серьезными. Такие случаи требуют довольно продолжительной работы с психологом или даже медикаментозной поддержки.

Наличие внутреннего ресурса, поддержки со стороны друзей и родственников, интересы, увлечения, помощь сверстников могут минимизировать очень многие последствия для эмоциональной сферы и психики в целом. К сожалению, не каждый взрослый в своем детстве имел такие внешние и внутренние ресурсы, которые бы оказали положительный эффект в процессе становления личности. Поэтому, если Вы отмечаете у себя некоторые из вышеперечисленных личностных и поведенческих особенностей, то это повод обратиться за помощью психолога для улучшения качества жизни, формировании адекватного представления о себе, как о личности, формирования навыков генерации собственных ресурсов.

Итак, в этой статье мы рассмотрели основные типы токсичных родителей и то, как эти модели родительского поведения могут отразиться на нашей взрослой жизни, на наших представлениях о себе, на наших отношениях.

Родители – гаранты безопасности ребенка, источники безусловной любви и принятия, адекватной оценки и критики, передачи ценностей и опыта, они формируют в нас не только убеждения и принципы, дают знания и навыки, но и учат любить и ценить себя!

Если Вы узнали в этой статье своих родителей, то никогда не поздно обратиться за помощью, никогда не поздно разобраться в себе через призму тех отношений: ребенка и взрослого!

Любите ребёнка внутри себя! Он так в этом нуждается! Он нуждается в Вас!

Автор: Анна Михайлова