«Часто выгораю» — почему причина кроется в детских установках
Почти каждый человек рано или поздно выгорает, но почему некоторые люди выгорают постоянно? Прилив сил и оптимизма может сменяться истощением и апатией. В этой статье пойдет речь о том, что приводит к постоянному выгоранию, и как от этого избавиться. Мы рассмотрим такие вопросы, как:
- какие внутренние установки толкают тратить силы слишком быстро
- откуда возникает пессимизм и разочарование в собственных силах
- как изменить собственные установки и избавиться от постоянного выгорания
Что такое эмоциональное выгорание?
Эмоциональное выгорание описывают как истощение биологической и психической структуры человеческого организма. Оно возникает вследствие резко завышенных требований к собственным ресурсам и силам.
Согласно определению Всемирной организации здравоохранения, «синдром эмоционального выгорания» (СЭВ) — это:
физическое, эмоциональное или мотивационное истощение, характеризующееся нарушением продуктивности в работе, усталостью, бессонницей, повышенной подверженностью соматическим заболеваниям
Существует много классификаций симптоматики эмоционального выгорания. В целом, симптомы можно поделить на 5 групп: эмоциональные, физические, поведенческие, когнитивные, социальные:
- недостаток эмоций, безэмоциональность, пессимизм, цинизм
- раздражительность, агрессивность, тревога, депрессия, чувство вины
- усталость, физическое утомление, истощение
- недостаточный сон, бессонница
- ощущение недостатка поддержки со стороны семьи, друзей
Привычка тратить все силы сразу
Зачастую, у людей складывается впечатление, что они на все способны и со всем справятся. Но потом, они впадают в апатию, истощаются. Откуда берется такое отношение к своим возможностям?
Выгорание представляет собой приобретенный стереотип эмоционального поведения, который позволяет человеку дозировать расход своей энергии.
Выгорание развивается из-за несоответствия между ожиданиями, эмоциональными требованиями, предъявляемыми человеком к своей жизни, и ожиданиями, эмоциональными требованиями к своей собственной личности. Оно возникает оно в процессе приобретенного еще ребенком опыта.
Взрослый человек решает сам, как будет складываться его жизнь и окружение. Что будет влиять на его жизнь, чему он будет учиться, какие способности развивать, какие таланты использовать. Следует также учитывать, каким внешним воздействиям он будет поддаваться, страдает ли он от этого или испытывает дискомфорт, так как не в состоянии отвечать предъявленным требованиям. Это связано с тем, как он справляется с ситуацией. С тем, что им движет.
Неудовлетворенные потребности и детские установки
В глубине души люди хотят, чтобы их любили. Каждый человек хочет быть признанным. Это происходит на уровне сознания. Но какой глубиной обладает это желание.
Потребность в осуществлении этого желания связано с неудачами, пережитыми в детстве. И чем раньше это происходило, тем больше последствий и меньше вероятность осознания. Все, что воспринято глазами ребенка, воспоминания, обстоятельства, травматичные ситуации – остается неизменным.
С точки зрения ребенка родители – всемогущи, и дети зависимы от них, от того какой родитель: мягкий или требовательный, лояльный или авторитарный. Этот опыт оказывает сильное влияние на растущего ребенка. Многие взрослые люди подсознательно пытаются компенсировать то, чем с точки зрения ребенка, были недовольны их родители, или делать диаметрально противоположное. Нереализованные в этом плане детские желание могу стать сильными внутренними движущими силами.
Желание быть признанным
Важную роль в формировании завышенных требований к себе играет детское желание быть признанным своим отцом. Если внимание отца, вечно слишком занятого работой, можно было ненадолго заслужить лишь особыми достижениями. Эти достижения либо давали повод радоваться, что отец обратил на меня внимание, либо разочаровываться в себе, отец не обратил на меня внимание, а значит, я недостаточно хорош. Непредсказуемость отца провоцирует эмоциональные качели в жизни ребенка. Постоянное ощущение тревоги и стресса формирует установку:
Я буду всегда недостаточно хорош, для чьей либо любви
Возможно, из-за собственной неуверенности или своих нереализованных желаний, отец был циничен и несправедлив к своим детям, унижал и высмеивал их. Эта попытка прикрыть желание родителя самоутвердиться заботой, сделать ребенка еще лучше, помочь ребенку исправиться:
Я высмеиваю тебя ради тебя же, чтобы ты стал лучше. Ты же понимаешь, что это шутка, сам виноват, если не понимаешь
Что бы ни являлось причиной, многие люди не только в детстве, но и на протяжении всей жизни пытаются реализовать свое желание быть признанными отцом. Благодаря своим успехам на работе, карьерному росту. Но этого всегда будет недостаточно. Бессознательные желания настолько сильны, что таким образом реализовать их невозможно. Установка о том, что я всегда буду недостаточно хорош, «вшита» в сознание. И в нее верят. Она непогрешима, ибо так сказал всемогущий родитель.
Желание быть любимым
Чтобы человек чувствовал себя нужным и любимым, необходимо материнское тепло. Недостаток материнского тепла образовался, если мать не могла справиться с жизненными обстоятельствами и находилась на грани эмоционального срыва. В таком состоянии она изредка могла подарить ребенку улыбку. Потребности ребенка удовлетворялись по факту, забота была лишь о физическом благополучии, поел и ладно.
В таком состоянии мама не слышит своего ребенка, его эмоции и желания не воспринимаются, так как у самой их крайне мало. Ребенок при этом не ощущает настоящего тепла и внимания, хотя ему кажется, что все нормально, так и должно быть. Ведь он жив, здоров, накормлен, спит и ходит в сад, школу.
В некоторых случаях, мать сознательно или бессознательно отталкивает своего ребенка. Эмоционально такая мама недоступна для ребенка. У нее всегда найдутся дела поважнее — постирать, убрать, работа, другие дети.
Синдром спасателя
Если ребенок видит, что мама не справляется со своими делами, ребенок начинает всеми своими детскими возможностями помогать родителю освободить для него немного времени. А дела все не кончаются. Так возникает стремление всем помогать. Делая это, ребенок заручается любовью, удовлетворяя тем самым потребность в желании быть нужным. Но так как мама постоянно занята, а потребность в любви остается до конца нереализованной, ребенок вынужден все больше и больше прибегать к этому способу. Оказание помощи превращается в зависимость. Так возникает синдром спасателя.
Поведение «бунтаря»
Братья и сестры могут конкурировать между собой. В семейной системе часто есть есть тот, кто сделает лучше, кого больше любят. Это чувство постоянной несправедливости формирует поведение «бунтаря» во взрослой жизни. Подобное мышление мешает получать удовлетворение от собственных достижений, и способствует частому выгоранию
Как изменить детские установки
Кризисы часто приводят к осознанности. Осознав модели поведения из детства, становится гораздо легче изменить внутренние установки во взрослой жизни.
Не стремитесь только завоевать любовь других людей. Если желание в признании и любви не удается удовлетворить, возможно, стоит начать учиться проявлять это желание по отношению к самому себе. Не через других, но через свое Я.
Обращая внимание на светлые стороны свое жизни и на действиях, которые улучшают ваше самочувствие, ободряют и приводят к внутриличностной гармонии.
- определитесь, что такое «здоровый эгоизм» для вас
- постарайтесь понять, зачем вам нужна любовь других людей
- отделяйте собственные интересы от интересов других людей
- ставьте личные границы
- определите границы своей ответственности
- умейте хвалить себя за собственные достижения