Газлайтинг в отношениях. Почему возникает абьюз, и как ему противостоять?

Что такое газлайтинг

Газлайтинг – слово, заимствованное из названия пьесы («Газовый свет», 1938 года), используемое для обозначения формы психологического насилия, когда агрессор пытается заставить свою жертву сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности.

Также газлайтингом называют различного рода манипулятивное поведение, призванное выставить жертву ненормальной, неуравновешенной, психически нездоровой.

Газлайтинг – довольно часто встречающийся феномен в деструктивных, токсичных отношениях.

Проявления газлайтинга в отношениях

Женщина, уставшая от частых обманов супруга, порой, готова согласиться со своей неадекватностью, игнорируя очередную порцию доказательств неверности любимого, ведь он кричит ей:

Ты ненормальная! Тебе нужно к психиатру! Ты вечно подозреваешь меня в том, что я не делал! Может, пора тебе в больничку лечь?! Подлечат тебя там хорошенько!

Мужчина готов навесить на себя клеймо домашнего тирана, потому что его женщина по любым, даже незначительным поводам, обвиняет его в нелюбви, жестокости, скупости, злобе, хамстве, эгоизме, насилии:

Ты никогда мне ничего не разрешаешь! Ты был бы рад, если бы я всё время сидела дома, не виделась с подругами. Ты мечтаешь сделать из меня свою рабыню!

И он стоит, потирает лоб в раздумьях, прокручивая в голове последнюю сказанную фразу:

Только давай недолго

, начинает испытывать чувство вины, глядя на слезы любимой, убеждая себя, что он, действительно, настоящий монстр, раз довел свою женщину до такого состояния, снова…

Подобные психологические манипуляции делают жертву удобной для агрессора: она становится

• послушной
• в ней культивируется чувство вины
• снижается самооценка
• усиливается тревога
• растет неуверенность в себе
• появляются сомнения в собственной адекватности, разумности, правильности действий, решений

Также жертва может испытывать: потерянность, разбитость, апатию, субдепрессивные состояния, депрессивные эпизоды, ощущение собственной ущербности, отсутствие чувства собственного достоинства, суицидальные мысли, дефициты любви со стороны близкого и к самому себе.

А вдруг мой партнер прав?! Что, если я ненормальный?! Может, мне, действительно, нужна медицинская помощь?!

Зачем партнер это делает

Причин может быть много. Например:

Воспитательная модель в собственной родительской семье.

С детства партнер видел только такие отношения между родителями. Взаимные обвинения, демонстрация недоверия, ненависти, нелюбви. Но, несмотря на всё это, родители продолжали жить вместе, или расходились, но продолжали общение в том же ключе.

Такие отношения становятся нормой для ребенка. Такие отношения даже могут быть выгодны для одного или обоих партнеров. Например, слова молодой женщины, чье детство прошло с жесткой и авторитарной матерью и «тихим» отцом:

Мужчины – похотливые, ленивые и безответственные создания. Их нужно воспитывать. Моя мать всегда мне это говорила. Если бы она не взяла отца в «ежовые рукавицы», он бы, как и любой мужчина, сидел бы, ничего не делал, а еще бы погуливал, пил, как мой дед в свое время

Неадекватная самооценка

Партнер сам имеет трудности в восприятии себя, как личности в целом. За счет своего партнера он регулирует конфликтные зоны в собственной психической жизни. Например, красивый и статный мужчина имеет неадекватную самооценку, предположим, она у него неадекватно завышена.

Он находит себя партнера для отношений. Это скромная девушка с неяркой внешностью, но она умна и самодостаточна, у нее есть желание развиваться, расти по карьерной лестнице, ее уважают друзья и коллеги. У молодого мужчины нет таких достоинств, кроме внешности.

Чтобы самоутвердиться, он начинает убеждать девушку в ее неадекватности, ревности, глупости, доверчивости:

Ты думаешь, что тебя все любят, а на самом деле, они смеются у тебя за спиной, потому что ты уродина, серая мышь

Конечно, самодостаточная девушка выходит из этих отношений, но, может сложиться так, что она войдет в роль жертвы, начнет верить партнеру.

Пережитые психотравмирующие ситуации

 Человек пережил насилие, издевательства, страдал от унижений со стороны родителей, близких или сверстников.

«Любая жертва мечтает стать агрессором», и когда жертва находит любящего партнера, готового «залечить» все раны, всё может пойти по неожиданному для партнера сценарию.

Расстройства эмоциональной сферы

С подобным диагнозом можно жить полноценно, пройти курс личностной психотерапии, поддерживать свое ментальное здоровье, заботиться о себе, научить партнера основам эффективного взаимодействия в паре, объяснить особенности своего поведения, что может спровоцировать неадекватную реакцию и так далее.

Но, к сожалению, не все готовы хотя бы признать, что есть какие-то особенности психики, которые требуют коррекции. Например, человек с пассивно-агрессивным расстройством, склонностью к психопатическим реакциям, нарциссическим расстройством, может даже не отдавать себе отчет в том, как его состояние может влиять на партнера.

Неудовлетворенность собой, отношениями, жизнью

Когда человек неудовлетворен тем, что происходит в его жизни, он готов искать пути выхода из сложившихся ситуаций. Однако мотивации и ресурсов хватает не у всех.

Где-то хочется себя поберечь, пожалеть, где-то хочется надеяться, что всё измениться к лучшему по взмаху волшебной палочки. Но, время идет, а ничего не меняется.

Кто же может стать той самой «грушей для битья»?! Близкий человек. Он простит, потому что ему некуда деваться! Одно плохо – газлайтинг может войти в привычку.

Неэффективные способы выражения собственной агрессии.

Не научили, не объяснили, не показали, не похвалили вовремя, не поддержали, поэтому накопление агрессии внутри вошло в привычную модель поведения. Агрессия не может копиться вечно, поэтому периодически случаются аффекты.

Признать, что у тебя есть проблемы с выражением агрессии и гнева – сложно, а оправдать себя нужно! Что делать? Доказать партнеру, что он сам виноват, сам провоцирует, сам «доводит до греха», сам делает всё возможное, чтобы получить агрессию в ответ. Удобно? Удобно!

Стремление занять главенствующую и непоколебимую позицию в отношениях в паре.

Здесь, скорее всего, действует старая установка, полученная еще в детстве. Власть в отношениях – гарант отсутствия боли и страданий.

Нужно сосредоточить власть над партнером в своих руках, тогда ты будешь в безопасности. Тогда ты сам решаешь, что можно, а что нельзя, как правильно, а как нет.

Стремление занять главенствующую и непоколебимую позицию в отношениях в паре

Здесь, скорее всего, действует старая установка, полученная еще в детстве. Власть в отношениях – гарант отсутствия боли и страданий. Нужно сосредоточить власть над партнером в своих руках, тогда ты будешь в безопасности. Тогда ты сам решаешь, что можно, а что нельзя, как правильно, а как нет.

Что делать? Завершать отношения? Или возможно изменить ситуацию?

 В любые отношения каждый человек инвестирует:

• время
• духовные и материальные ресурсы
• внимание
• поддержку
• помощь

Поэтому ответить на вопрос четко: уходить или оставаться в отношениях, порой, невозможно без детального изучения ситуации. Давайте рассмотрим варианты действий на примерах, описанных выше, исходя из того, что является причинами газлайтинга со стороны партнера.

Неэффективное поведение родителей

Если мы рассматриваем случай неэффективной модели поведения родителей, то есть большая вероятность, что партнер не приемлет никакую другую позицию взаимоотношений в паре. Он убежден в своей правоте и верности сделанного выбора.

Однако не стоит забывать о том, что партнер может дорожить отношениями, любить свою семью, поэтому шанс наладить то взаимодействие, которое Вам хотелось бы видеть. Здесь была бы кстати консультация семейного психолога, который поможет партнеру увидеть зоны для роста, научиться эффективному бесконфликтному общению, закрепить способы построения адекватного диалога.

Конечно, всё это будет возможно при желании самого партнера, так как часто можно слышать такой ответ на предложение пойти к семейному психологу:

У меня все в порядке! Я не псих! А вот тебе точно нужно!

Проблема неадекватной самооценки решается посредством личной терапии. Если партнер готов к осознанию собственных трудностей самовосприятия, то его желание изменить ситуацию, стать более уверенным в себе сыграет важную роль в индивидуальной работе со специалистом. Это непростой путь, и поддержка близкого человека будет как нельзя кстати.

Хорошо, если близкие люди также пообщаются с психологом, чтобы получить рекомендации, как помочь закрепить положительный результат.

Последствия психологических травм

Последствия пережитых психотравм – это очень сложная тема для обсуждения! Травматизация может нанести непоправимый вред психоэмоциональному состоянию человека, поэтому индивидуальная работа в рамках психотерапии может занять довольно длительное время.

Важно понимать, как пережитое повлияло на Вашего партнера, как Вы можете помочь. Важно задать себе много вопросов, не последним из которых будет вопрос о собственном ресурсе. Готовы ли Вы пройти этот путь рука об руку? Хватит ли внутренних сил, терпения? Такие вопросы лучше также решить совместно с психологом.

Расстройство эмоциональной сферы

Когда речь идет о расстройстве эмоциональной сферы, важно понимать, что это не просто проблемы с настроением, поведением, это что-то гораздо глубже, гораздо старше, чем ваши отношения.

Это то, что живет с Вашим близким человеком много лет, что появилось еще в его детстве, росло и развивалось вместе с ним. При соблюдении всех рекомендаций, в том числе, медикаментозного лечения, результаты могут быть очень хорошими. Но, как уже обсуждалось ранее, не каждый человек готов признаться самому себе, что ему нужна помощь и его состояние влияет на все сферы его жизни, не только на отношения.

Неудовлетворенность собой

 Неудовлетворенность собой, отношениями, жизнью. Семейная консультация поможет найти ответы на актуальные вопросы, осознать свою долю ответственности за происходящее. Для примера, попробуйте представить себя на месте каждого из супругов, которые оказались в такой ситуации: у супруга был шанс уехать жить в США.

Ему предлагали хорошую работу, но жизненные обстоятельства сложились так, что пришлось остаться. Например, скоро должен родиться ребенок, а перелет опасен для матери и плода, или супруга получила отличное предложение раньше, чем были согласованы все условия у мужа.

Имеет ли он право обвинять в своих неудачах супругу, видя, что ее карьера идет вверх, а он остался не у дел? Имеет ли право наделять ее несуществующими качествами:

Ты эгоистка! Ты всегда думаешь только о себе! Ты жестокая! Ты знала, как мне важна эта работа, но сделала все. Для того, чтобы погубить мою карьеру, чтобы я зависел от тебя!

Обидные слова? Еще бы! Имеет ли он нах право? Да. Что чувствует супруга? Ей совестно? Возможно. Испытывает ли она обиду или вину? Очень вероятно.

Имеет ли она на это право? Да. Мы имеем право на чувства! На обиду, на вину, на агрессию! Важно другое: как мы с ними справляемся! Как относимся к вопросу личной ответственности!

Неэффективные способы выражения собственной агрессии

Это довольно легко решаемый вопрос. Профессиональный психолог научит приемам эффективной саморегуляции, адекватному выражению собственных эмоций, контролю над чувствами и их проявлениями.

Стремление занять главенствующую и непоколебимую позицию в отношениях в паре

Идея, что власть в отношениях – это гарантия защиты от боли и разочарований, скорее всего, тоже довольно глубоко лежит в психике. Либо она сформировалась, как внутренняя установка в результате наблюдения за жизнью родителей, либо это следствие несчастливых отношений в прошлом, тех отношений, которые, по какой-то причине, до сих пор заставляют жить старыми обидами, старой болью. Возможно, они просто не пережиты окончательно.

Если речь идет о стремлении партнера снять с себя ответственность при расставании, то не стоит тратить свои ресурсы на человека, который недостоин Вас, да еще и не готов нести ответственность за собственные решения!

Резюме

Тема, которую мы с Вами обсуждали в этой статье, очень сложна. В каждом случае нужно уделить внимание индивидуальным особенностям, ситуации, специфике взаимоотношений.

Если Вы чувствуете, что партнер занял обвинительную позицию, манипулирует Вами, культивирует чувство вины, Вы стали ощущать упадок сил (моральных и физических), если Вы часто находитесь в подавленном настроении, стали испытывать страх за свои действия и поступки, чувствуете, как нарастает тревога, неуверенность, беспокойство, то есть повод обратиться к психологу за разъяснением ситуации, пониманием того, что происходит в Вашей жизни, выяснением, а не являетесь ли Вы жертвой газлайтинга со стороны своего партнера.

Берегите себя! Вы достойны любви и уважения!   

Автор: Анна Михайлова