Как полюбить себя?

На первый взгляд вопрос «Как полюбить себя?» кажется довольно простым. Но, если копнуть поглубже, возникает множество других:

• Что вообще такое – любовь к себе?
• Как она проявляется? Чувствую ли я, что люблю себя?
• Любовь к себе – это то, что заложено в нас с рождения, или этому можно научиться?

В данной статье разберем эту одновременно простую и сложную тему. Разберем взаимосвязь любви к себе с личными границами, самооценкой и гармоничным психоэмоциональным состоянием. Рассмотрим основные способы, как укрепить любовь к себе.

Любовь к себе и эгоизм

Понятия эгоизм и любовь к себе часто идут рука об руку в сознании большинства. Многие привыкли, что эгоизм – это то, что требует осуждения, порицания. Но на самом деле, говоря о любви к себе, мы имеем в виду, прежде всего, ментальное здоровье (психическое, душевное).

Ментальное здоровье – это то самое психическое благополучие, которое позволяет человеку справляться с трудностями, приносить пользу обществу, достигать успеха, реализовывать свой потенциал, использовать свои ресурсы для достижения целей, чувствовать душевный комфорт и безопасность.

Я занимаюсь собой, люблю ли я себя?

Итак, по каким признакам мы можем понять, что недостаточно следим за своим ментальным здоровьем:

• мы можем брать на себя чужую ответственность, чужую вину, позволяем окружающим переходить наши личные границы, манипулировать нами, мы не следим за качеством нашей жизни, склонны к зависимому поведению
• длительное время живем с тревогой, негативными чувствами, дискомфортом, страхами, загоняем себя в угол нерешенными проблемами, отказываемся принимать действительность, используем неэффективные модели поведения
• окружаем себя токсичными людьми, занимаемся ненавистным или нелюбимым делом, не умеем отдыхать, откладываем на потом важные вопросы по нашему физическому здоровью,
• ожидаем от окружающих, что они решат наши проблемы, перекладываем ответственность
• копим в себе негативные эмоции и заставляем себя сдерживать их, не делаем то, что приносит нам удовольствие, то, что нам нравится, мотивируя это тем, что похвалу и заботу о себе нужно заслужить, живем в самообвинениях, обидах, поддерживаем деструктивные партнерские отношения

и многое другое.

Дефицит любви к себе, это вредно?

Если мы испытываем дефициты любви к себе, то качество нашей жизни падает. Мы:

• начинаем чувствовать неудовлетворенность собой, своим окружением, своей работой
• ни на что не хватает сил
• нам сложно ставить перед собой цели
• мы ощущаем недостаток внутреннего ресурса
• падает самооценка
• мы подвержены апатии и депрессии, беспомощности и усталости
• мы начинаем воспринимать себя людьми, которые недостойны счастья, комфорта, любви окружающих, похвалы, положительной оценки

Что такое личные границы и как их отстоять

 Любовь к себе, как любая модель поведения, это не врожденное, а приобретенное, поэтому научиться любить себя можно в любом возрасте. Часто, говоря о любви к себе, психологи затрагивают вопрос личных границ.

Личные границы – это невидимая черта, которая отделяет нас от других людей, от социума в целом, она помогает нам ощущать себя, понимать:

• где здесь Я, а где не Я
• где мои убеждения, эмоции, мысли, поступки, а где чужие

А при чем здесь они? При том, что уважение к своим границам, их осознание и укрепление играет существенную роль в ощущении собственной целостности, значимости, ценности. А, где значимость и ценность – там и любовь.

При чем здесь манипуляторы?

Любовь к себе, к своим границам – это и умение противостоять манипуляциям: «Теперь я отвечаю на мамины фразы:

Ты меня не любишь

и

Тебе наплевать на мать

фразой:

Это твое право так думать

 «Она сначала бесилась и не знала, как реагировать, а теперь я заметил, что она все меньше и меньше произносит эти обвинительные и абсолютно глупые слова».

А еще это о нежелании терпеть: «Поздравьте меня! Я наконец-то попросила свою соседку не писать мне по вечерам в WhatsApp! Я так рада!»

Как мы видим, человеку часто требуется сначала осознать свои личные границы, где они начинаются, где заканчиваются, научиться понимать каким образом отстаивать их. Разумеется, как следствие начнут меняться и привычные модели взаимодействия с близкими, окружающими людьми. Поэтому можно столкнуться с сопротивлением, ведь другие люди уже изучили реакции, они заранее ожидают чего-то известного, привычного.

В этом случае важно не вернуться на старые рельсы, отстоять свои границы, выдержать все провоцирующие действия со стороны окружения. Вот так и закрепляются новые модели поведения, основанные на любви и уважении к себе.

Как помочь себе осознать свои границы и отстоять их?

Для начала, проведите такое упражнение: прислушайтесь к себе. Вспомните ситуацию, когда Ваши границы были нарушены. Например, Вы чувствовали, что кто-то пытается манипулировать Вами для достижения своих целей. Вспомните, в какие моменты Вы начали испытывать дискомфорт и раздражение – это и есть Ваши границы. Всякий раз, когда Вы будете ощущать подобное, Вы сможете пресечь попытки продавить Ваши границы. Это можно делать при помощи «Я-высказываний»: «я чувствую себя некомфортно», «мне неприятно, когда я осознаю, что мной пытаются манипулировать», «я раздражаюсь, когда чувствую, что мной пытаются воспользоваться», «мне не нравится, то, о чем меня просят», «нет, мне не хочется этого делать».

Заниженная самооценка мешает, а завышенная?

Самооценка – это представление человека о самом себе, своих достоинствах и недостатках. Вы наверняка сталкивались с понятиями адекватная и неадекватная самооценка. Адекватную самооценку специалисты причисляют к так называемой норме (в том числе, низкую и высокую), а вот неадекватная бывает заниженной и завышенной.

Как они взаимосвязаны? Если мы говорим о любви к себе, то подразумеваем наличие адекватной самооценки, то есть наличие четкого представление о своих недостатках и достоинствах, которые, безусловно, есть у каждого человека. Осознание своих сильных черт вызывает в нас чувство гордости и уважения к самим себе, а значит, и любви.

Когда же речь идет о неадекватно заниженной самооценке, мы можем говорить о неверном представлении о себе: преувеличение недостатков, принижение достоинств. С неадекватно завышенной самооценкой с точностью до наоборот: часто бывает, что мы переоцениваем собственные возможности, неверно рассчитываем свои силы, и, сталкиваясь с неудачей и неуспехом, разочаровываемся в себе.

При таких особенностях самовосприятия сложно формировать эффективные модели поведения и напитываться истинной любовью к себе. Поэтому важно заняться прежде всего нормализацией самооценки.

Как скорректировать свою самооценку?

Для этого необходимо обратиться к моменту формирования этого психического феномена – к возрасту 6-8 лет, понять, как влияли на представление о себе окружающие, близкие, социум.

Попробуйте составить список своих недостатков и достоинств. Будьте предельно объективны и честны с самими собой.

Взгляните на полученный результат. Напротив каждого из недостатков, попробуйте написать заметку-рекомендацию, за счет чего Вы могли бы исправить этот недостаток. Например, Вы боитесь выступать на публике, но Вы понимаете, что уверенность в себе в такой деятельности могла бы позитивно сказаться на Вашем карьерном росте. Здесь в качестве рекомендацией могут быть: посещение курсов ораторского мастерства, участие в любительских театральных постановках, посещение танцевальных курсов и так далее.

Далее обратите внимание на свои достоинства. Напротив каждого из них также сделайте пометку, за счет чего Вы могли бы их развить и вывести на более высокий уровень?

Также Вы можете спросить у своего окружения, что они считают Вашими безусловными достоинствами. Иногда мы даже не подозреваем о том, что привычные для нас вещи, такие как, умение выслушать, поддержать, окружающие воспринимают как уникальную и ценную черту нашего характера, любят и уважают нас за это.

Скорректировать самооценку самостоятельно Вам также может помочь золотое правило – ставить перед собой реалистичные и достижимые цели. Часто бывает, что мы переоцениваем собственные возможности, неверно рассчитываем свои силы, и, сталкиваясь с неудачей и неуспехом, разочаровываемся в себе.